Beyond the diagnosis: Fighting the stigma

 Hoy fue un día raro. La mayoría de mis días los paso haciendo todo mi esfuerzo para estar concentrada en el Aquí y en el Ahora, no solo con el fin de cuidar mi salud mental sino también por intentar ser lo más coherente que puedo ser entre la Mariana terapeuta y la Mariana no terapeuta. Y a medida que voy ganando mas estabilidad es mas fácil estar acá, enfocarme en la canción que ponen en la X, en el clima, en si ya recuperé mis vidas del jueguito que descargué, si la limonada está dulce o no. Cada día es mas distante el recuerdo de la Mariana que hacía un esfuerzo consciente para no llorar. Para no temblar. Para no estar muda. Para no hiperventilar. Para no pensar en la manera más rápida de morir. En cada mes que pasa me asombro más si estoy en espacios donde terminamos hablando de mis procesos de salud mental o mis intentos de suicidio. Hasta mis espacios terapéuticos se han transformado de haber sido inicialmente lugares de emergencia a sitios seguros donde busco ser una person...

 Prometo que no prometo nada de este escrito, pues vuelvo a este blog y a este oficio después de 5 años de no hacerlo. No recuerdo cuando abandoné la escritura y siendo honesta, había olvidado todos los pensamientos consignados en este blog a lo largo de unos años tremendamente complejos. Siguiendo con la honestidad, creo que era un poco complejo escribir a medida que me iba sintiendo mejor, pues siempre hubo una fusión con el papel de "enferma" y al ser dramática, ahí encontraba más material que con el bienestar.  No vuelvo por sentirme mal otra vez, sino al contrario, vuelvo porque la historia merece seguir siendo contada aun en los periodos de tranquilidad (Aunque uds bien saben que en mi vida ese concepto es esquivo) pues es parte de lo que implica la vivencia humana.  Es imposible resumir todo lo que ha pasado que hubiera merecido una buena entrada por acá: Me dio enfermedad de Crohn, estuve hospitalizada, empecé Humira, fracasé Humira, empecé infliximab, casi me mat...

 En estos tiempos de incertidumbre, hemos podido ver que nuestra salud mental y física han sufrido bastante por distintos motivos. Esta semana es particularmente entendible (aunque siempre lo es) sentirse ansioso, el mundo está manejando temas como las elecciones tal vez más polarizadas y decisivas de los últimos tiempos en Estados Unidos, estamos en la mitad de una pandemia que no parece tener un final pronto, nos acercamos a la segunda ola de contagios del Covid-19, los casos de violencia hacia a la mujer y feminicidios han aumentado, el no sentirnos representados por los políticos de turnos y ver cómo a pesar de los escándalos y violaciones a derechos humanos aparentemente nada pasa, el sentir que el 2020 ya se acaba y entrar en esa angustia existencial, la discriminación en aumento a diversos grupos, etc.. Sumado, además, de las razones particulares que cada quien tiene para sentirse ansioso (enfermedades, final de semestre académico, presiones laborales, relaciones interperson...

I know I’m no one to judge you, to tell you what to do and I surely don’t pretend to do so. But I chose to speak about what the experience of having Covid-19 has been to me, in case anyone wants to know how a medium case develops. All we see in the news are the stories about people who in a somehow miraculous way have no symptoms at all, or those who in a truly miraculous way (To a believer as myself) recover after spending a month or month in the UCI, in coma, with a ventilator. I’m here to talk about the spectrum of people who are between those two extremes, but also to speak about the aftermath. I’m also here as a chronic illness, immunosuppressed patient, who has asthma and arthritis and how those processes have been affected too. I can’t tell you how I got infected, because I had been home in self-isolation for 25 days when my symptoms started. On April 8 th I had diarrhea and migraine, which I blamed on anything else but the virus, and the next day I had what I felt like...

Mi experiencia con el coronavirus ha sido distinta a la que muestran en los noticieros o en las redes, donde suele sobresalir lo difícil y complejo que es todo. Si bien han sido unos días (Especialmente la primera semana) de mucho malestar físico, ésta es una historia de gratitud. Desde que estaba en la panza de mi mamá he tenido vainas de salud, nací y boom oxígeno por un tiempo, trasfusiones, exámenes, hospitalizaciones. Y han sido 25 años de muchos, muchos médicos y muchas pastillas, vacunas, inhaladores, etc. Por esto mismo tenía (y todos a mi alrededor) un miedo infinito de contagiarme de coronavirus, entonces asumimos medidas de protección desde el 13 de marzo. Desde ahí solo salí al reumatólogo a los 2 días, a pasear los perros una vez al frente de mi casa con mi súper tapabocas que me tapa media cara y guantes, a la terraza 2 veces subiendo por escaleras sin tocar nada y solo con mi mamá y sebas, y ya después de urgencias. No tuve contacto con nadie diferente, no fui a un sup...

Alguna vez leí en algún lugar que hay años que hacen preguntas y hay años que responden. En este momento me gusta pensar en que lo puedo adaptar a que hay años que hacen heridas y otras que las cierran, y es que eso ha sido el 2019 para mi. Un año de sanación. Desde hace unos años diciembre era un mes absolutamente terrorífico para mi, en el cual podía irse a la basura fácilmente todo el progreso que había hecho a nivel emocional durante los otros 11 meses. Era un mes que cargaba mucho contenido emocional, que desafortunadamente en los últimos años tomó una connotación de dolor, de vulnerabilidad, de cansancio y de frustración. Si bien esos sentimientos podían existir desde meses antes, en diciembre todo se potencializaba tal vez por el hecho de sentir esta colectividad impulsando a estar alegre, en buen tono y agradecido. Y es que durante estos últimos años simplemente no me nacía, ni tenía sentido fingir gratitud hacia el universo por una vida que cada vez me parecía más tortuosa y ...

Hace 8 años estaba empezando mi primera crisis depresiva. Parece un mal cumpleaños o aniversario, pues creo que para nadie es un secreto lo duro que es el camino de las condiciones de salud mental. Aún así, 8 años después decido celebrar las lecciones que he tenido y que sigo adquiriendo a cada segundo de la convivencia con la depresión. Durante los primeros años cada deseo de cumpleaños, de año nuevo, de las estrellas fugaces iban dirigidos a una simple cosa: no tener depresión. Busqué todo tipo de curas y creo que lloré demasiadas lágrimas de la impotencia de ver que pasaban los días y yo seguía con depresión. Y es que no es fácil para nadie, pero menos para uno que ve como su vida se deteriora a pedacitos, entender que se puede vivir plenamente con depresión. No todo el tiempo, no estoy acá para decir mentiras y para decir que todo el camino es maravilloso. Las crisis siguen siendo tremendamente complejas y difíciles, pero creo que la clave después de 8 años es saber que todo pasa...

¿Qué puedo decir para resumir estas semanas? Creo que no hay una sola palabra para hacerlo. Hace 5 semanas, próxima a venirme para Salamanca, estaba congelada del susto. Absolutamente ansiosa, llena de todas las ideas de las cosas malas, terribles y terroríficas que podían pasar al estar en un sitio nuevo, sin mi familia, viviendo sola. Si a eso le sumamos la ansiedad social que viene con que todo el mundo estuviera absolutamente feliz y en éxtasis por esta experiencia mía, y dándome (Siempre bien intencionados) todo tipo de consejos y opiniones sobre lo que debía hacer o no hacer acá... El panorama era complejo. Además, mi último mes en Bogotá se vio condicionado por una condición de salud física (Que no voy a entrar a discutir acá ahora porque hay muchas arandelas, porque no lo vale, y porque francamente en este momento no me interesa al no tener nada que ver con mis condiciones crónicas o de salud mental) que hizo que estuviera con la cabeza un poco indecisa entre si viajaba o no. ...

Hi there, I’m Mariana, and I have frequent thoughts about suicide and ending my life but… (Plot twist) I don’t really have the desire to do so, neither do I have an elaborate plan to take those thoughts into action. I just think about suicide in a much frequent and intense way than most of the people do. Spooky, right? Let me try to explain this. I must say that my many, many attempts of explaining this “condition” are not clear or complex enough, because I don’t truly comprehend the extent of this situation. It’s certainly not easy to admit, and much harder to live with the fact that suicidal thoughts are intrusive visitors to my mind. Because we are used to link, in the case of suicide and self harm, that a thought or an idea are directly related to a particular action. If someone dies by suicide, one of the first question people ask is “But they thought or talked about suicide before?”. If there’s an affirmative action, things make sense. If not, the situation (as hard as i...

El tema es el siguiente: hoy hace dos años tuve mi último intento de suicidio. Y estoy escribiendo esto a las 4 de la mañana por el simple hecho de que no puedo dejar de pensar en eso. Más de 700 días he vivido desde ese momento en el cual fácilmente la vida me hubiera podido negar esta segunda oportunidad. Hablo de esto porque hay que visibilizarlo, porque no es fácil vivir con esos rayones en el alma y con esos casi finales, pero hay muchísimas personas que lo hacemos. Hablo de esto porque más allá de una oda a lo difícil que es, que ha sido, y que será, estoy profundamente agradecida. Claramente si me dieran a escoger si tener intentos de suicidio o no, diría que no. Pero algo que si ha cambiado es que ahora soy mucho más agradecida por el simple hecho de estar viva. Por poder despertarme todos los días. Por poder estar viva. Por las dificultades y las peleas. Por los momentos lindos. Por todo el amor infinito que sé que me rodea. Estoy convencida, por experiencia, que para alguno...

Hoy hace dos años, después de pasar unos días con una infección tremenda y mucho dolor en el cuerpo, me dispuse a escribir una carta. Cogí el papel y el esfero, y cuando fui a escribir simplemente la mano no me cerraba. Me miré la muñeca, que estaba absolutamente colorada, tiesa e inflamada, igual que el codo y algunos dedos. Inmediatamente, me puse a llorar por una mezcla entre dolor físico, impotencia y absoluto pánico. Al ir al médico salió la temida palabra "artritis" y con ella una negación tremenda. Yo no podía tener artritis. Yo tenía 22 años. Yo quería viajar y ser mamá y terminar mi carrera y tantas cosas más. Yo quería poder alzar a mi ahijado y jugar con él. Yo quería poder volver a escribir en un papel. Así que hice lo que cualquier persona no sensata haría y simplemente... No volví al médico. Ni a ningún médico. Sólo a mi psiquiatra, que por ahí una vez al mes me decía "¿Y cuándo vas a ir al reumatólogo?" A lo que yo respondía con una sonrisa incómoda ...

On world's mental health day, I came upon a thought of the kind of thoughts we have buried deep down, the type of thoughts we don't want to face. I realized that somehow, I've been feeling guilty for my mental health conditions, for both my chronic depression and my generalized anxiety disorder. I know, rationally I get it: it wasn't my choice. I didn't chose my genetic or it isn't like I woke up one day and chose to have certain behaviours, emotions and thoughts. I know I didn't do such thing. But the thing I feel, deep down, is that it's really easy to picture a different life in which only changing myself, I could be "healthy". I always find myself tracing back my fears and my deepest sorrows, and thinking in what unfortunate moment I "decided" that every single plane I got into had to fall down, or in which I gave all my energy away to find myself in a horrid fatigue constantly. I can trace every single triggering situation to a ...

Durante todo el mes de septiembre, próximo a terminar ya, he estado pensando qué escribir acerca de la prevención del suicidio, conmemorado a nivel mundial el 10. Frente a esto surgen dos principales dificultades: La primera ¿Cómo plantearlo de una manera que vaya más allá de lo convencional? y la segunda ¿Cómo convertirlo no solo en la prevención de la muerte, sino también en la celebración de la vida? Creo que en un tema como en el suicidio se ha dicho mucho pero ciertamente no se ha dicho todo. Lo que hace que abogar por la prevención sea ciertamente frustrante y complejo, cambiante y demasiado para abarcar. Uno de estos días, mientras leía una noticia más de tantas acerca de un joven que se suicidó, me dispuse a buscar la historia del suicidio para así encontrar el primer caso, aquel culpable a quien dedicarle toda la frustración por haber introducido esta idea y modalidad al mundo. Pero es imposible, hay casos dateados hace tantísimos años, que la conclusión ciertamente fue un cu...

When you enter the journey of a  mental health  condition, you never know what to expect as it is a topic that most people ignore and never talk about. In my 7 year experience I’ve had several learnings, but the hardest one that I’m still trying to manage is how the expectations change, and you adquire a new normality. That doesn’t mean you settle, but instead, you learn how to accept and embrace the limits of your current situation. Before I thought that a good psychiatrist appointment was something like “Oh you are magically cured, let’s take all the medications away and never see each other again as you are absolutely fine and you’ll be that way for ever”. But as you can read in the irony of the sentence, that is as far from reality as flying unicorns made of glitter. I’ve learned, the hard way, that a good appointment is that in which you can be honest about your journey, in which you can open about your darkest thoughts and don’t feel judged for having them. Is also those...

Yo también voy al psiquiatra y ha sido un camino complejo pero tremendamente enriquecedor. Tengo la absoluta certeza de que ha jugado un papel fundamental en mi recuperación y en que hoy pueda estar acá escribiendo esto. Por eso, cuando me contactó una futura psiquiatra para darme una camiseta promocionando la campaña #YoTambiénVoyAlPsiquiatra fue un honor y a la vez una responsabilidad de seguir con la labor del activismo y educación en salud mental. Y creo que, como ellos mismos promueven, hay que hablar, hay que ser honestos, hay que contar nuestras luchas para así desestigmatizar el suicidio que está tremendamente disparado en casos, las condiciones de salud mental, las visitas al psiquiatra o la toma de medicamentos. La primera vez que fui al psiquiatra fue hace ya casi 7 años. Nunca es fácil iniciar un proceso de estos y a mis 17 años resultaba tremendamente asustador por los medicamentos, el diagnóstico y abrirle tus pensamientos más oscuros y ocultos a un desconocido. Ho...

We are ending mental health awareness month and it seems appropriate to give recognition to the people who make this all happen and at the same time, make all worth it: mental health warriors. I don't think there is a better way to prove that speaking up about mental health is worth it than spending time with another person that is going through something similar. As a psychologist I learned a lot of theories but it was only until I saw in my own skin and in the stories of those that I care about, the urgency and need of a change in the whole conception of mental health that I convinced myself of the importance of speaking up. Yes, the truth is that it isn't a easy road, and that you'll find a lot of bumps along the way. And also another truth is that we need more than testimonies to make a change, we need policies and educational programs. But also we need urgently a huge social change which can be lead by all those brave warriors who dare to accept in the light of a co...

Once again, like every year, we find ourselves on the mental health awareness month: May. I’ve been reflecting a lot on what this means, beyond this huge name that seems more complex without bringing further explanation. To be truly aware of mental health is to acknowledge in all of its depths what it implies, to truly accept all of what mental health brings with it. And the base of that, which is logic basically, is to know that you and I, and every single human being we cross our paths with should be informed and involved at least in a minimum way with things regarding mental health.  Why? Because we all have a mental health. We all have thoughts, emotions, psyché, mental state, mind, call it how you want. But as well as we all have a heart and know even if it’s a minimum of how to keep it healthy and avoid a heart attack, or how to recognize one and what to do in that case to preserve life, why can’t we do the same with our mental health? Because it ...