Beyond the diagnosis: Fighting the stigma

I'm writing this article, a few days ahead of what I usually do, because I've seen many people who I love and care about deeply are in a dark place. First of all, I would like to tell you that even though I've been writing for almost a year now, I've got absolutely nothing figured out. I have some certainties about my own process, but I'm no expert in this topic. What I'm I? A woman with a lot of time to write, a passion for it, and a huge desire to make people feel less broken for the rest of my life. I'm someone who decided to speak up and to tell her story, in order to help others, because I saw that for me it was absolutely therapeutical to read what others where going through. For the simple reason that you don't feel alone. You don't feel like a weirdo or like a monster anymore, you know there are others, just like you, walking down and up the streets. I'm a firm believer that people can live with mental health conditions. With that, I...

Entonces, esta nota no tiene mucho que ver con el tema de salud mental que yo suelo abordar, pero si uno lo ve desde un nivel mucho más amplio, la creación de una mejor sociedad y el ser buenos los unos con los otros puede ayudar tremendamente para la mejoría y prevención de condiciones de salud mental. Estos días he oído mucho la siguiente expresión "Se va a acabar el mundo", lo que está seguido por "que nos llegue estando confesados". Para la gente que vive en un contexto como el mío, católico y practicante, no le parecerá inusual. El caso es que el mundo, en todas las redes sociales, en todas las interacciones, está en shock y con toda la razón por todo lo que está pasando a nivel de catástrofes naturales, peleas políticas, amenazas nucleares, detrimento de valores y han llegado a la conclusión: El mundo se va a acabar. Yo no tengo ni idea si sí, si no, y la verdad no le echo cabeza al tema. Pero si me ha llamado mucho la atención que la gente dice, ante lo ...

Algo tarde, pero creo que debo una conclusión de la semana mundial de la prevención del suicidio de este año. Dije en un par de vídeos y de escritos cortos que la importancia para mí radicaba en que a lo largo de mis batallas personales, había entendido que lo que salva las vidas de las personas es el amor. Soy una fiel convencida de esto. Ojo, con eso no estoy diciendo que las personas que se fueron en estas luchas no fueron lo suficientemente amadas. No, nunca diría eso. Sino que simplemente, tal vez, no se sintieron tan amadas como realmente lo eran, tan importantes como sus familiares sabían que eran, tan increíbles como sus amigos los consideraban. Todo está en la percepción y muchas veces, cuando se tiene una condición mental como la depresión, la bipolaridad, la ansiedad, nuestra percepción se va al carajo. Realmente, hay momentos en los que no tiene ninguna coherencia con lo que en realidad está pasando, y nos lleva a concluir cosas que ciertamente no tienen ninguna coherencia...

"Yesterday was my 23rd birthday. I didn’t expected anything about it, because my last two or three birthdays had been very stressful and somehow depressing. They were in moments of loss, fights and changes. Of reconstruction and separation. And I’m not good for those. And this birthday didn’t seemed different. In addition to the family issues, I was dealing with the pain and the meds of a kidney stone that refuses to get out yet, I had my grandpa at the hospital because the inevitable symptoms of several horrible cancers that are dragging him away, and my grandma has a memory that resides more in the 1980’s than in today. In addition to that I had my own demons crawling to my ears, reminding me of all the psychological pain that I’ve went through this year and questioning me how could I deserve a birthday celebration when the year I was ending has way too much suicidal thoughts and events, tears and times of thinking about giving up. For that same reason, my psychiatrist and p...

Escribo la que es mi última entrada de 22 años en una sala de espera de una clínica, en urgencias. Resulta que pasé mi última semana de 22 años con un cálculo renal, y el desgraciado se niega a salir así que vuelvo al hospital para ver si me controlan el dolor. Y obvio, apesta estar en éstas. Pero no me parece raro, pues mi talón de Aquiles siempre ha sido mi salud, y en este último año de vida de manera especial. Entonces terminar el ciclo de mis 22 años en una clínica, tiene la lógica de una película perfectamente calculada. Durante este año, del septiembre pasado a hoy, septiembre de 2017, no puedo contar las veces que he ido a una clínica, a urgencias, a tomarme exámenes de todo tipo, a citas con distintos especialistas. He tomado remedios para literalmente todos los males físicos que me han aquejado en un momento o en otro. Me han dicho la palabra "crónica" más veces que en toda mi vida y ni hablar del montón de momentos cargados de "eres muy joven para tener es...

And it's hard. Today, as a arrived to my 8 am class, I saw a lot of people in their fanciest dresses, who were graduating today. As I stared at the window, I saw many familiar faces and I knew, this was the moment I've been fearing ever since that day in July 2016, in which I decided to go on a sabatical semester to heal physically and mentally of demons who were eating me alive. I've had a melancholic cape all day, as I remind that decision. I remember feeling like a freaking failure, and not understanding in what moment we had come to this point. I was always the girl who had it all planned, and went according to the plan as it was supposed to. My life never had an inch of doubt in my organism. Never had, and I assumed, never will. I knew exactly my career choices since elementary school. I graduated from high school and I never doubted, neither about the program or the institution. I had everything perfectly timed out, and it never crossed my mind that it could chang...

La sonrisa siempre ha sido uno de mis elementos característicos. Desde que soy pequeña, en la mayoría de fotos, salgo sonriendo. Incluso, mi mamá decía que la única forma de hacer que yo dejara de pelear o me contentara (Porque siempre el genio ha sido cosa seria) era sacando una cámara y pidiéndome una foto. De esa manera, yo dejaría de pelear y sonreiría. Y se me pasaba. Me acuerdo que a mi ex novio lo que más le gustaba de mi, era mi sonrisa. Y a otro, que no sé como clasificar, le encantaba como se me arruga la nariz y se me ponen "chinitos" los ojos cada vez que me salía una carcajada. Viendo una pared de fotos que tengo a mi lado, veo como desde los 2 o 3 años algo en todas las fotos igual: con una sonrisa, los ojos brillantes y los cachetes como dos bolitas rojas (como esos que las señoras que se ponen botox quieren y pagan tanto por tener). Aún así, veo las fotos y me acuerdo de los primeros ataques de pánico que tuve, de la ansiedad que me hacía devorarme las...