Beyond the diagnosis: Fighting the stigma

¿Qué puedo decir para resumir estas semanas? Creo que no hay una sola palabra para hacerlo. Hace 5 semanas, próxima a venirme para Salamanca, estaba congelada del susto. Absolutamente ansiosa, llena de todas las ideas de las cosas malas, terribles y terroríficas que podían pasar al estar en un sitio nuevo, sin mi familia, viviendo sola. Si a eso le sumamos la ansiedad social que viene con que todo el mundo estuviera absolutamente feliz y en éxtasis por esta experiencia mía, y dándome (Siempre bien intencionados) todo tipo de consejos y opiniones sobre lo que debía hacer o no hacer acá... El panorama era complejo. Además, mi último mes en Bogotá se vio condicionado por una condición de salud física (Que no voy a entrar a discutir acá ahora porque hay muchas arandelas, porque no lo vale, y porque francamente en este momento no me interesa al no tener nada que ver con mis condiciones crónicas o de salud mental) que hizo que estuviera con la cabeza un poco indecisa entre si viajaba o no. ...

Hi there, I’m Mariana, and I have frequent thoughts about suicide and ending my life but… (Plot twist) I don’t really have the desire to do so, neither do I have an elaborate plan to take those thoughts into action. I just think about suicide in a much frequent and intense way than most of the people do. Spooky, right? Let me try to explain this. I must say that my many, many attempts of explaining this “condition” are not clear or complex enough, because I don’t truly comprehend the extent of this situation. It’s certainly not easy to admit, and much harder to live with the fact that suicidal thoughts are intrusive visitors to my mind. Because we are used to link, in the case of suicide and self harm, that a thought or an idea are directly related to a particular action. If someone dies by suicide, one of the first question people ask is “But they thought or talked about suicide before?”. If there’s an affirmative action, things make sense. If not, the situation (as hard as i...

El tema es el siguiente: hoy hace dos años tuve mi último intento de suicidio. Y estoy escribiendo esto a las 4 de la mañana por el simple hecho de que no puedo dejar de pensar en eso. Más de 700 días he vivido desde ese momento en el cual fácilmente la vida me hubiera podido negar esta segunda oportunidad. Hablo de esto porque hay que visibilizarlo, porque no es fácil vivir con esos rayones en el alma y con esos casi finales, pero hay muchísimas personas que lo hacemos. Hablo de esto porque más allá de una oda a lo difícil que es, que ha sido, y que será, estoy profundamente agradecida. Claramente si me dieran a escoger si tener intentos de suicidio o no, diría que no. Pero algo que si ha cambiado es que ahora soy mucho más agradecida por el simple hecho de estar viva. Por poder despertarme todos los días. Por poder estar viva. Por las dificultades y las peleas. Por los momentos lindos. Por todo el amor infinito que sé que me rodea. Estoy convencida, por experiencia, que para alguno...

Hoy hace dos años, después de pasar unos días con una infección tremenda y mucho dolor en el cuerpo, me dispuse a escribir una carta. Cogí el papel y el esfero, y cuando fui a escribir simplemente la mano no me cerraba. Me miré la muñeca, que estaba absolutamente colorada, tiesa e inflamada, igual que el codo y algunos dedos. Inmediatamente, me puse a llorar por una mezcla entre dolor físico, impotencia y absoluto pánico. Al ir al médico salió la temida palabra "artritis" y con ella una negación tremenda. Yo no podía tener artritis. Yo tenía 22 años. Yo quería viajar y ser mamá y terminar mi carrera y tantas cosas más. Yo quería poder alzar a mi ahijado y jugar con él. Yo quería poder volver a escribir en un papel. Así que hice lo que cualquier persona no sensata haría y simplemente... No volví al médico. Ni a ningún médico. Sólo a mi psiquiatra, que por ahí una vez al mes me decía "¿Y cuándo vas a ir al reumatólogo?" A lo que yo respondía con una sonrisa incómoda ...

On world's mental health day, I came upon a thought of the kind of thoughts we have buried deep down, the type of thoughts we don't want to face. I realized that somehow, I've been feeling guilty for my mental health conditions, for both my chronic depression and my generalized anxiety disorder. I know, rationally I get it: it wasn't my choice. I didn't chose my genetic or it isn't like I woke up one day and chose to have certain behaviours, emotions and thoughts. I know I didn't do such thing. But the thing I feel, deep down, is that it's really easy to picture a different life in which only changing myself, I could be "healthy". I always find myself tracing back my fears and my deepest sorrows, and thinking in what unfortunate moment I "decided" that every single plane I got into had to fall down, or in which I gave all my energy away to find myself in a horrid fatigue constantly. I can trace every single triggering situation to a ...

Durante todo el mes de septiembre, próximo a terminar ya, he estado pensando qué escribir acerca de la prevención del suicidio, conmemorado a nivel mundial el 10. Frente a esto surgen dos principales dificultades: La primera ¿Cómo plantearlo de una manera que vaya más allá de lo convencional? y la segunda ¿Cómo convertirlo no solo en la prevención de la muerte, sino también en la celebración de la vida? Creo que en un tema como en el suicidio se ha dicho mucho pero ciertamente no se ha dicho todo. Lo que hace que abogar por la prevención sea ciertamente frustrante y complejo, cambiante y demasiado para abarcar. Uno de estos días, mientras leía una noticia más de tantas acerca de un joven que se suicidó, me dispuse a buscar la historia del suicidio para así encontrar el primer caso, aquel culpable a quien dedicarle toda la frustración por haber introducido esta idea y modalidad al mundo. Pero es imposible, hay casos dateados hace tantísimos años, que la conclusión ciertamente fue un cu...

When you enter the journey of a  mental health  condition, you never know what to expect as it is a topic that most people ignore and never talk about. In my 7 year experience I’ve had several learnings, but the hardest one that I’m still trying to manage is how the expectations change, and you adquire a new normality. That doesn’t mean you settle, but instead, you learn how to accept and embrace the limits of your current situation. Before I thought that a good psychiatrist appointment was something like “Oh you are magically cured, let’s take all the medications away and never see each other again as you are absolutely fine and you’ll be that way for ever”. But as you can read in the irony of the sentence, that is as far from reality as flying unicorns made of glitter. I’ve learned, the hard way, that a good appointment is that in which you can be honest about your journey, in which you can open about your darkest thoughts and don’t feel judged for having them. Is also those...