Beyond the diagnosis: Fighting the stigma

Me siento a escribir esto en aquella ciudad en la que todo el mundo piensa cuando habla de año nuevo: Nueva York. Me siento a escribirlo con muchas razones que casi impidieron que viniera y con otras que aún estando acá hacen que cuestione porqué carajos estoy acá, pero con aún más que reafirman que estoy donde debo estar. Me siento a escribirlo el penúltimo día del año, viendo Facebook e Instagram llenos de la irónica frustración entre risas que da tantas supuestas metas para el año que acaba que no se cumplieron, y con otra lista gigante de aquellas que se suman y se prometen para este nuevo año. Y pienso en lo que es todo esto, y concluyo que es todos queremos desesperadamente una oportunidad para empezar de cero. Todos necesitamos y queremos y deseamos y añoramos y demás, la oportunidad de cerrar ciclos y comenzar otros. Porque todo comienzo nuevo es mejor, dicen, y porque no se puede ir por la vida con ciclos abiertos. Me acuerdo entonces de una frase que oí alguna vez, que d...

Certain conditions make it harder to keep it up on holiday season. Not only because of the amount of energy that it's needed to be present in the gatherings and celebrations, not only because of the mindset required to be on a holiday spirit. It goes beyond of that. It is the fact of facing a date in which the common thing is happiness and joy, and gratitude and love, in the best shape we can. It is also managing to be honest and real about ones feelings and states, and not being a burden for others while making it in the best way. Christmas, new year's and everything that happens in between can be a reminder of those things we have lost. It can make us feel miserable because we aren't as happy as we were on our childhood distorted memories. It can be a heavy lift to carry as we face family members that not always gets us and can bombard us with a hundred questions we don't have the answer to. We are so, so terribly desperate to close the year that is ending in the b...

Esto es para ti. Para ti, que acabas de llegar al mundo de la salud mental sin tener alternativa. Para ti, que te acaban de dar un diagnóstico que ahora cargas como una piedra en tu cuello sin saber bien que hacer con ella. O para ti, que no tienes un diagnóstico todavía, pero lo ves venir, porque ya nada es lo de antes. Para ti, que hace unos días, una semana, un mes, sientes que nunca más volverá a ser lo mismo porque algo se quebró dentro de ti. Para ti, que lloras sin poder detenerte, o ríes de la nada con chistes morbídos y crueles, que sientes que la vida está en contra tuya, que no eres capaz de verte en un espejo sin detenerte en cada simple imperfección física, que ves cosas por más de que otros te digan que no existen o que vomitas en automático luego de cada comida. Para ti, que extrañas la persona que solías ser y que temes se haya ido para siempre. Para ti, que te encuentras rezándole a una deidad hasta ahora desconocida, o que es un amigo frecuente, rogándole entre ...

The first time it happened, that I was absolutely aware of what was happening, was last May. I had just had a suicide attempt, and then I sat down, facing a collage my mom has with pictures of me during my 23 years of life. And as I saw that brown-eyed girl, with cheeks and changing hairstyle, I knew I was supposed to know she was me. Still, I wasn’t sure about it. I entered to the bathroom and saw my reflection. That wasn’t me. Who was her? Who was I? And why she was there on my reflection? After I slept, it went away. On october, almost a year and a half later, I had a horrible panic attack. I got paralyzed. I lost track of time. I felt I had been standing where I was for the last 10 hours, when I had only been there 7 minutes. I saw the cars and people went by, and as I stood there, I tried to remember why was I there. I was waiting for my mom and brother to pick me up on our car. How does my car look like? Was color is it? What shape? How did my mom looked like? How old was ...