"Why do you speak about suicide and depression so much?"

I was searching for a new cover photo for my Facebook, and I stumble upon the following quote: "I am mentally ill. I can say that. I am not ashamed of that. I survived that, I'm still surviving it, but bring it on. Better me than you." by no other but the Princess Leia herself, Carrie Fisher. And I started re-reading some of her powerful words, and God, what an advocate she was. 

I don't recall her movies quite particularly (Sorry, not a Star Wars fan), but I remember that the moment I started reading this kind of empowering-Life goes on beyond the diagnosis quotes, I saw so many of Carrie's words. And she was absolutely honest, she was funny and real and her words were so absolutely raw but real that... She clearly knew what she was talking about, and she clearly knew how to get to people. Because she didn't gave us the "happy shinny people" speech that you usually get when you admit a mental condition or a suicidal ideation. She told you how crappy the journey was, but also that it comes a point in which you learn how to live in the tornado, or get used to the ups and down, and somehow enjoy the ride. You see that what you have is what there is, and to make the best out of it.
And I chose that photo, and 5 minutes later (No more) I took it down. Why? I think I could listen to some people I know telling me to not define myself by my mental health conditions, or that those could be taken away by praying or with a careful treatment, or with even more patient. Because I believe that we aren't ready, still, to be comfortable with our mental health conditions, or to accept them, or to fight with them openly. And I started thinking about how supportive people had been in the past months since this blog started and my articles went up in The Mighty. But I also remember someone's frightened face asking me if my blog had my name on it, if it was public, and if I wasn't scared of having tourists in the darkest places of my mind and story. I remind myself of those parts that our minds hide, and how after my blog was on a family member of mine stopped talking to me (until today) and my psychiatrist phone rang like crazy. And everyone would just ask me "Why?", "Why you need to scream it to the world?", "Why does even stranger need to know about your mental state?". I haven't had a clear answer until these past weeks.
I'm a true believer, that once someone becomes open with their state of mind, it gives others "safety" to become clear and speak up too. And there is so much that needs to be work on in the mental health department. Just this past weekend I read an article on The Mighty on testimonies of people who had been discriminated, in our day and time, for their mental health conditions. For people finding out they take psychiatric meds. For asking a time off from work because a mental health crisis. 
And people still wonder why we fight, why we speak up, why we share our stories, why we become advocates.
Because it makes no sense to be discriminated for something you can't control, for a condition you didn't chose, for something you aren't faking. Who would dare to discriminate someone for having cancer, or diabetes, or kidney failure?
And I dare (which is absolutely unfair with Princess Leia) to compare myself to Carrie Fisher in an aspect: When you have the biological, chemical, and genetic confirmation that you are stuck with your mental condition FOR LIFE, you choose to take a stand. Because you know that there's not a better tomorrow, and either you make peace with your mind or you let it kill you. As simple as that.
Funny thing, the ones who don't suffer it will tell you you are letting a diagnosis define you. No you aren't. You are accepting the game rules, and you are loving your whole, broken, dark, self. You aren't saying "I don't do this because of my depression", you are screaming "I'll do this and kick butts no matter my depression".
Because one thing is clear, but people mistake it so much: You have a condition that means that you work differently, but that doesn't define what you can or can't do. It's like saying because someone likes people from his same gender, he shouldn't be allowed to make something. Or the same applies with race. See why it is important to fight for this? It's a matter of education, empowerment and opportunity. Of people in the future being educated in an accepting society which won't gossip about them just because they say their parents have certain mental condition. Because all the acceptance in minorities and people seen somehow differently, the little advances we see nowadays, started by "crazy ones with huge mouths" that were proud of being like that. And the same is happening with mental health awareness, therefore I declare myself a crazy one with a huge mouth who won't stop until people are more educated.

Yes, probably it's all I ever talk about. Because I take my advocacy seriously. Because I've been discriminated. Because I've been hiding way too much in the mental health stigma closet. Because people have assigned me every single one of their assumptions, and made me every single one of their remarks because I have "a very good life to be mentally ill.". I've been in the other side, I didn't ask for help for several months and it was a huge mistake, I've hidden my self harm acts and suicide ideation and bigger mistake. So if my experience doesn't help to inform and empower others, what is it all for? If I keep quiet, the statistics in depression and suicide will keep rising, but at least if I speak up, I know the people who reach out to me, are being helped and the ones (More than 8,200 people, thank you <3) who read this can be educated, can be taught, can be warned, can be helped.
So why? Because, as Mrs. Fisher would say "I am mentally ill. I can say that. I am not ashamed of that. I survived that, I'm still surviving it, but bring it on. Better me than you.".

As good as it gets.

So now I have time, since I'm off school for a month, I've recalled certain experiences that I would like to share about this whole journey.

I was thinking on how is this road is simply hard to accept. Because you know, that people always want the best for you. And they'll always want to see you happy, and recovered and stable. But that isn't reality, once you get on the recovery roller coaster, you'll see that what you've got is so much harder than what you expected. The funny thing is, in a matter of time, you enter in this dynamic too, and reality gets harder and harder to deal with every day.

I'm not talking about the nice days, or the stable periods. I'm talking about the relapses, the moments when you feel your symptoms rising like a thermometer in the summer, the unexpected nights of endless crying after some good moments. 

Case in point: I was in a mall and someone exploded a balloon next to where I was standing, but I didn't realize that was it. I thought it was a bomb or a bullet or something like that. To someone with an anxious mind, I don't have to explain about it. To someone who doesn't live with it, it may seem unthinkable to have this kind of thoughts. But our minds wonder at a speed I can't even describe to the worst possible scenarios where we are, always, in danger. 

So: Sound- Panic attack- mutism- stutter. As always, as it has been for the past months, when I get absolutely in panic, some part of me becomes paralyzed. In this case, it was my speech impairment. All of the sudden, I was stuttering again, I couldn't find words to speak, I had my funny accent back, It was hard to understand me again. 

Positive side: I recover faster and faster every time. With time, crisis are shorter, easier to fix, simpler somehow. But at the same time, it's harder, more painful, more difficult, Because of all of the people who push you to get better, to strive for a faster recovery, who push you to be more stable, you are the first one of all. You, more than anyone, crave to be better, to disperse the symptoms, to be... Yourself again?

I try to be as open as I can with my mental and physical conditions, with this blog, in person, writing in The Mighty. Mental health education and desestigmatization drives me. But as truth as that may be, I found myself unable to accept this late crisis, this patch on the road, this rock I tripped on. I isolated, spoke as few as I could, and cancel a couple of plans I had with some friends. I was... Ashamed? Sad? Defeated? Frustrated?

I knew, and I know, that this episode was nothing compared to the ones before. I already knew the "modus operandi" of this kind of things... I knew I would be speaking like myself in no time (Except the goddamn r, which I really haven't pronounce since since September...). But every time you feel yourself on the edge, every time the road you've driven seems in jeopardy and you fear you'll be back on the start, you just freak out. Sadness and fear, in the most primitive form, take all over yourself at the time when you even glance the possibility of going back to the start.

Con mucho, mucho, muchísimo amor para todos los que dudaron de mi: Terminé el semestre.

Y se acabó el semestre.

Ser humano al otro lado de la pantalla, si está leyendo esto es porque lo publiqué, y si es así es porque terminé mi práctica en el énfasis de psicología clínica.

Escribo esto unos días antes de que realmente se acabe, pues aprovecho una incapacidad médica para reflexionar y poner en palabras todo aquello que siento. Más lo publico sólo al tener la certeza de que lo aprobé satisfactoriamente, sería vergonzoso ponerlo y luego quitarlo. Hay que ser precavidos.

Hace una semana, estaba donde mi psiquiatra, me preguntó cuánto me quedaba de práctica y le dije que unas 3 semanas. Él, sonriendo me dijo "¿Te acuerdas de cuándo estabas en este mismo sofá diciendo que no sabía si ibas a entrar, o si ibas a retirar a la semana, o cuánto ibas a durar?". Yo no pude más que reír y mirar al piso.
Todo eso parece tan tremendamente lejano en este momento, pues este último año ha sido eterno, aunque esa conversación fue tan solo en Enero.
Este semestre ha sido el más arduo y difícil de toda mi carrera, en todo nivel. Empecemos porque me enfrentaba a una práctica en un campo desconocido, con un paradigma que nunca había explorado en mi vida, viendo pacientes de la vida real con casos de la vida real. Sé que eso último tiene un aire inocente al leerlo, pero es absolutamente distinto y el impacto es fuerte entre enfrentarte a los casos en papel a ver a una persona, sentada frente a ti, esperando respuestas, esperando que le ayudes. Estaba más sola que en otros semestres, pues solo tenía unas cuantas amigas cercanas en el semestre pero a ninguna en mi lugar de práctica y la persona más cercana a mi durante todo mi proceso académico simplemente se disipó como un fantasma. Y claro está, la crisis, la medicación y demás temas que son el combustible de este sitio.
En resumidas cuentas, es un semestre que partió de una lucha contra una corriente que me decía que yo, por mi condición mental, por mi historial psicológico, por haberme tomado un tiempo para recuperarme anímicamente, no debía estar en el campo clínico. Pero para fortuna mía, desgracia de otros, me había ganado el cupo y tenía el pleno interés de desempeñarme ahí. Cartas y reuniones después, reuniones interminables en las que tenía que "justificar" mi valor académico y personal, mis capacidades ante personas que tenían todas las pruebas de ésto, empezaba el semestre más retador a nivel personal y académico.
Pero salté, me lancé. Poco a poco, eso sí. Cada día, simplemente me preocupaba por ese día, o mejor por esa hora que estaba pasando. Lo máximo que planeaba era la semana, más allá de eso nada. Ni siquiera lo contemplaba.
Lo hice con honestidad, lo que implicó muchas charlas con distintas personas de la facultad acerca de mi pasado, mi presente, mi futuro, mi sintomatología, mis medicamentos, mis profesionales, mi red de apoyo... Puede parecer irónico, pues tengo un blog de salud mental y soy escritora de ésto en un portal, pero nunca quise involucrar a la universidad con mis temas personales. Tenía ésta impresión de que eso me hacía parecer ¿Débil? ¿Incapaz? Que afectaba la comprensión de los profesores hacía mí, que simplemente era incompatible con ser una psicóloga exitosa. Pero en este punto, ya eso no importaba. Era responsabilidad conmigo, con terceros, con la misma universidad. Y fue hasta bonito, porque si bien es un estereotipo y no quiero remarcarlo, cuándo uno se abre se da cuenta que las figuras académicas que puede uno admirar tremendamente, se han basado en sus luchas personales, en sus propias condiciones, en lo que algún momento consideraron como su fracaso, para surgir de ahí y se humanizan a todos aquellos que hoy en día parecen intocables.
Me encontré con profesores que me enseñaron que componía a un buen psicólogo, y en primer lugar era una disposición siempre activa para escuchar al otro, para entender su dolencia, para ponerse en sus zapatos. Pero eso no es lo que más valoré. Sino que creían en mí, creían en mis capacidades, y me veían siempre más allá del diagnóstico. Porque a pesar de su gran responsabilidad, y su actuar siempre dentro de la ética y el bienestar, a pesar de que les llegué varias veces con sintomatología alborotada, sin poder hablar, después de varias crisis, o incluso llorando, siempre creyeron que podía hacerlo. Y me dejaron hacerlo, en un espacio seguro. Supervisada. Con algunas excepciones. Con algunas concesiones.
Tal vez tuve que ceder, tuve que comprometer cosas, levanté especulaciones, chismes y hasta malas miradas. Cuándo la gente parte de la base, de que el sufrimiento de uno físico o emocional es para manipular o conseguir buenas notas, no hay manera de tener una buena relación. Hoy a ellos, les digo que si supieran la historia desde mis zapatos, nada me ha complicado más mi camino académicamente en relación con el lugar donde estudio, que haber sido honesta desde hace un año sobre quien soy en términos de mi salud mental y física. Que las noches de preocupación y los discursos de convencer de que SÍ soy lo suficientemente buena, me los ahorraría en un segundo si, al haber aplazado semestre, no me hubiesen pedido un motivo pero es el precio con el que viene la decisión que tomé en ese momento de cuidarme. Que preferiría repetir todas las materias, o demorarme 5 años más que pasar por esto.
Podría decir, que fue el semestre donde más sola estuve. A nadie le gusta sentir que hay otros que tienen el camino más fácil que uno mismo, y tendemos a llenar los vacíos con información errónea, porque es más fácil empelicularse que preguntar o dar la cara. Aún así, lo entiendo. No es agradable, pero es humano y es difícil lidiar con cargas de otros.

Aún así, tuve personas excepcionales, honestas, atentas, sensibles y empáticas. Personas que hasta el último día de la práctica intentaban entender mi historia, mi ausencia, los compromisos, mis retos.
De la verdad única y total de lo que pasó este semestre, no sabría. Asumo que yo lo viví distinto a los profesores, a los directivos, a los compañeros. Hay tantas versiones como gente que las cuente.
Pero en mi versión, hoy, absolutamente agotada, algo descompensada físicamente y drenada emocionalmente, digo que pude terminar el semestre.
Que lo hice.
Que me enfrenté a mis peores demonios y sobreviví.
Y aprendí montones.
No tanto en las clases, sino en el contacto con los pacientes. En oír sus relatos. En sus ganas de salir adelante. En su resiliencia. En su sonrisa entre lágrimas mientras contaban realidades inimaginables para mi hasta ahora. En sus despedidas entre llanto. En su gratitud por sentirse escuchados y validados por primera vez en su vida. En su infinita capacidad de cada uno, de enseñarme a mi como persona más que cualquier libro.
Si, tal vez fue el semestre en que más sola estuve. Puedo contar con los dedos de las manos mis amigos verdaderos e incondicionales, aquellos que me defendieron, aquellos que me aguantaron el chorrero de lágrimas, aquellos que nunca dudaron de mi capacidad o de mi ética, que me vieron flaquear, que me tenían que repetir los discursos de ánimo una y otra vez. Pero tuve más de 30 pacientes que me hicieron feliz. Que me recordaron porqué vale la pena dar la lucha, tantas luchas, levantarse. Tuve contacto con médicos excelentes cuya calidad humana superó todas mis expectativas. Tuve profesores que me alentaron, que me animaron, que me entendieron, que me enseñaron porqué estudio lo que estudio, y qué es lo que falta. Tuve una coterapeuta que no solamente me enseñó como si fuera su hermana pequeña, pero se abrió conmigo para darme infinitas lecciones a nivel personal, y me apoyó cada vez que por una temática en consulta o un evento en la Unidad de Salud Mental yo trastabillaba.

Y es simple. Es ser humanos. Es ser empáticos. Es ser comprensivos. Es no juzgar. Es entender. Es apoyar. Es decir lo bueno o callar. Es ser con los demás quien uno quisiera que fueran con uno. Y son cosas tan sencillas, tan cotidianas, pero tan tremendamente remotas hoy en día.
Termino mi semestre, el penúltimo de mi formación académica para seguir dando batallas. Para seguir demostrando que se puede. Para enamorarme cada día de mi profesión. Para dejar a muchos callados. Sobreviví y me enamoré de la psicología clínica, y comprobé que tener condiciones físicas o mentales en efecto NO son determinantes para que le digan a uno que puede o no hacer. Si lo haces, vas contra corriente y seguramente habrá muchas noches solitarias, reuniones interminables y discursos repetitivos de por qué tu SI vales la pena. Es difícil luchar por uno, es difícil dar la pelea. Es agotador, saca la piedra y cansa. Pero lo vale tanto...

Porque hoy, digo a grito herido y con una sonrisa que terminé el semestre más difícil de mi vida. Que me demostré a mi y a tantos, tantísimos que dudaban, que lo hice y lo hice bien. Que lo disfruté. Que me ayudó enormemente a mi recuperación. Que me devolvió mi fe en lo que estudio y dónde lo estudio.
Si, con varios medicamentos, con cambios de los mismos, con descompensadas, con más incapacidades de las que quisiera, con enfermedades físicas de todo tipo, con mi infaltable bastón de florecitas, con noches de crisis y llanto, con mis vídeos ansiosos, con mis crisis de pánico, con mi dificultad para pronunciar la r, con noches sin dormir, con días de dormir en exceso, con mis infaltables tres horas de psicoterapia a la semana, con las dificultades en mi familia, viendo como cómo una de las personas cercanas en mi historia se apaga cómo una vela, con fibromialgia, muda después del temblor y tiesa después de mi primer contacto con la unidad de salud mental, con un discurso interminable de quién soy y quién quiero ser, con diagnósticos que no niego sino que acepto con orgullo, con una depresión mayor crónica, con un genio que da susto, con terquedad, con la humanidad que me despierta ver casos que tocan fibras profundas de mi ser... LO LOGRÉ!
Ya con esto, cómo no dar todas las peleas. Que se venga el próximo semestre, el último de mi pregrado.

Ah, y una cosa. USTED PUEDE HACER LO QUE QUIERA, LO QUE SE PROPONGA EN SU VIDA, SIN IMPORTAR SU DIAGNÓSTICO. ESO LE DA VALOR, FORTALEZA, CORAJE, HUMANIDAD (que muchos carecen). HÁGALE, SI YO PUDE, USTED TAMBIÉN.
Y al resto, a los que hablan, a los intocables: dejen de ser cafres, sean buena gente. Eso no quita nada y si agrega mucho, muchísimo. No juzguen porque Uds podrían estar en esos zapatos mañana... De nada sirve tener las mejores notas, si como psicólogos (en este caso) carecen de calidad humana.

Con mucho, mucho, muchísimo amor para todos los que dudaron de mi :) Gracias por motivarme para mostrarles de todo lo que soy capaz. Sigan en sintonía, que de dónde salió eso viene mucho, mucho más.