Beyond the diagnosis: Fighting the stigma

For most part of 2016, I was deeply depressed and struggling the worst anxiety of my life. I’ve had frequent panic attacks, suicidal ideation and tons of psychosomatic symptoms. That made me had to put on hold my life as I previously had known it, I had to take a break from my studies, my job, my social life, from almost everything in order to re-evaluate who I was and where was I heading while I tried my best to be alive in a spiral of meds, therapy and pep talks. My own crisis brought to light a deep dark secret, that depression did run in my family and that we, as happy and fine as we seemed, didn’t escaped from the harsh reality of having a serious mental condition. My reality became so absolutely overwhealming and invaded every inch of my existance in such a way, that I hadn’t other option than to talk about my battle via social networks and personally, in gatherings with friends and family. I talked about it, about what it was like to cry yourself to sleep, to have a catastroph...

Terminando mi primera semana de reintegro a la Universidad, a la vida, a la academia, a la socialización, hay muchos temas que me alborotan la cabeza. Primero, claramente agradecer por las más de 4100 visitas a este blog. Fue una iniciativa que nunca llegué a pensar que fuera tan, tan potente, ni que me mostrara una nueva pasión de vida, ni que le llegara a tantas personas. Son simples recuentos de mi vida, de mis luchas, de mis reflexiones que pongo de manera muy honesta para intentar crear consciencia frente a la realidad que se vive cuando se tiene una situación emocional o física particular y cómo éstos afectan las cosas de la vida diaria. El único objetivo siempre ha sido y será que quienes me lean puedan ponerse en los zapatos de una de las miles de personas alrededor del mundo que tiene una condición emocional particular y que ésto los haga ser más empáticos, mas amorosos, más comprensivos, y así construyamos una sociedad donde no se juzgue tanto, y que por favor, por fin, hab...

Eso dice Mario Benedetti, en uno de mis poemas favoritos, siendo él uno de mis poetas favoritos. La poesía tiene esta cosa mágica, al igual que el arte, la música y la misma escritura (he ahí mi razón de estar acá en este blog, publicando semana a semana) de convertir lo intolerable en magia. De hacer del dolor algo bello, admirable, deseable. Escribimos o se pinta acerca de la muerte, del desamor, del rechazo, de la tristeza, y de alguna manera se vuelve arte. Se vuelve inspirador. Se vuelve hasta atractivo diría yo. El poema del que hablo de Benedetti, No te rindas, hace eso. Convierte la lucha de una persona al borde de rendirse en algo mágico. Hace el vivir, con dolor a cuestas, algo admirable. Inspira a ver más allá de todo aquello que nos dice que no sigamos adelante. Hace que estar acá, respirando y vivo, sea un triunfo, un regalo, un privilegio.  Y empiezo con un título extraído del poema porque me gusta pensar que estoy en ese momento. Desplegando mis alas, intentando d...

I live in Colombia, and as it is very close to the Equator, we don’t have seasons. Depending on the altitude of where you live, you have a variety of climates that stay relatively stable through out the year (with the exceptions of rainy-dry seasons). Therefore, I don’t have to live in a place that has winter so I’m not used to see how amazingly your body changes with the seasons. Thus, the reason for this article. I’m currently in Europe for vacations. I’ve been to Fatima, Madrid, Salamanca and currently I’m in Avila. It’s a beautiful town, with gorgeous XIth century walls that surround the city center and most importantly (for me at least) native home of my favorite Saint of all time, Saint Therese of Avila. Long story short, the spiritual part is very important in my life and as I’m currently going through a major depressive episode, I felt I needed to come to my saint’s town as part of my recovery process. Oh! Two small, tiny, little details. First, I have  fibromyalgia ,...

Recientemente estuve en bastantes sitios que marcaron de alguna manera mi infancia, ya que estuve en Salamanca (lugar dónde viví cuando pequeña) y otras ciudades cercanas que, por lo que dije antes, frecuenté bastante cuando pequeña. Por esta misma razón, y retomando la sabiduría de mi psicóloga cuando trajo hace unos meses esta frase a colación, han sido unas semanas basadas en (como diría Mercedes Sosa) " Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida". Ha sido la definición perfecta de estos días. Claro está, que la continuación de dicha frase también ha cobrado sentido "y entonces comprende como están de ausentes las cosas queridas". Pero esa parte, al ser más dolorosa y melancólica, la gente lo suele olvidar. "Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida y entonces comprende como están de ausentes las cosas queridas". Aplica para mucho. Para básicamente todo en mi vida en este momento, pero como este no es un blog enfocado en la...

Recientemente tuve una experiencia complicada, sobre la cual no estoy lista para dar detalles todavía pero se sobreentiende, por el tema del blog. A los que no entiendan muy bien o no se imaginen lo que fue, pues paciencia que en su debido momento hablaré de eso. El tema es que dicha situación puso una vez más mis planes en veremos. Empecé el año aún más perdida que antes y ha sido difícil de digerir. Debo ser honesta al respecto, ya que la gente que me lee se identifica con mi camino, y la verdad es que han sido probablemente los dias más complejos de todos estos meses. Por razones que van más allá de mi poca comprensión del destino o del tiempo de Dios, salí del país justo después de que dicha situación se presentara y viajé a Europa. Era un viaje que ya estaba programado, que incluso era para hace unos meses, pero que por destino (que hoy entiendo mejor) se pospuso para estas fechas.  El punto es este. En una de esta noches,  me encontré sola por cuestión de unos minutos...