Beyond the diagnosis: Fighting the stigma

Dear Mom and Dad: I know we’ve had some pretty hard 5 and a half years. Specially, this past 10 months we've been through hell and back. In everything that’s going through, you’ve battled a lot in accepting me with my condition. Having a daughter with major depressive disorder and general anxiety wasn’t part of the plan. I know it wasn’t, and still isn’t easy, to listen to your daughter saying she rather be dead, or that she can’t get out of bed because living life is just to painful. Clearly to see me walking with a cane or unable to get out of bed or with certain body parts of the size of an orange isn't make it any easier. I can see you suffering every time I'm in pain, and desperately searching for ways to ease the symptoms of my physical chronic illnesses. Thank you for trying to make me sleep at night wrapping me with a lot of blankets like if I was a burrito or sending me flowers via Whatsapp to brighten my day. You’ve done your best in trying to understand me...

Entonces... 6000! Gracias, porque son ustedes los que hacen esto posible, los que visitan y retroalimentan. Gracias, porque apoyaron mi iniciativa de hablar sin tapujos sobre la salud mental, porque leyeron y siguen leyendo mis desahogos, mis dolores, mis victorias. Gracias, porque sé que parte de esas visitas son más por el morbo y el chisme, pero también sé que muchas son por el interés genuino de educarse sobre la salud mental y de entender que es éste rollo de vivir con estos rótulos en el día a día. Y hay gente que ha aprendido cosas, hay gente que se ha sentido identificada, hay gente que me ha entendido y sobretodo, hay muchos que me apoyan. Así que gracias. Y si me permiten, creo que lo apropiado en este momento es hablar sobre la vida, decir que vale la pena vivirla. Porque en ese aprendizaje es en el que estoy en este momento. Así que acá vamos. La vida no vale la pena porque sea sencilla, todo lo contrario, vale la pena aun cuando es tremendamente complicada. Y cuando u...

We've all seen a train, or a subway. There's a driver, and wagons and everything. It stops in different stations, and people come in and go out. Some people will enter in the first stop and will be in it for the whole way, until the very last stop. Some will come, get in it for some time and a couple of stops later, they will get down, but while their at it, they will write on the windows obscene stuff, will break some chairs, will leave garbage. Some will just get in for and go out on the very next stop. Some will step on the wagon and say "Crap, this isn't the right direction for me" and get down before the doors close. Some will do that, but will leave some scarf in the floor of the train, so they'll be getting in and out wagons for a very long period of time, finding their item that's lost. Some will just come and do other things meanwhile, and even if they stay for several stops in the train, their presence will make no difference and they won't...

Yo amo la psicología, no me veo estudiando nada más ni ejerciendo algo distinto. Siempre lo he hecho, aún cuando no sabía a que se refería. Sabía que tenía algo que ver con la gente, con entenderlos, con oírlos, con ayudarlos, y que implicaba mucho contacto con los otros. Así que sonaba bien. Me acuerdo de tener 7 años y decir "Voy a ser psicóloga y pedagoga para montar un jardín infantil.", sin tener idea de qué demonios era la psicología (9 semestres después hasta ahora lo voy entendiendo, pero si me ponen a definirlo, me ahogo y no sé como poner algo tan complejo en pocas palabras). Igual, siempre supe que ahí iba a terminar. Más adelante, me hicieron pruebas de orientación profesional y daba en el clavo, humanidades como psicología o pedagogía, algo de artes y algo de literatura (Ignorado esto último hasta la creación de este blog). Vi clases de psicología en el colegio y me veía haciendo eso, aparentemente además era buena en eso así que fantástico. Pero no fue hasta q...

Hace unos días me enteré que unas personas, hace unos años, se referían a mi como "hipocondríaca". Y sinceramente tuve dos reacciones. La primera, indignarme porque me dijeran eso. La segunda, indignarme porque me dijeran esto. Si, suena igual. Pero no es igual. La diferencia es la siguiente: En el primer escenario, me indigno porque yo sé que no soy hipocondríaca, porque créanme que si lo fuera ya me lo hubieran diagnosticado porque sinceramente estoy altamente monitoreada por psicología y psiquiatría. Y si lo fuera, no tendría problema en aceptarlo así como he aceptado todos, todos mis fantasmas y he hablado de ellos. Solo soy una persona con una salud compleja, un cuerpo somatizante (No se si esa palabra exista) y un sistema inmune hiperreactivo. Y claro, las personas que lo dijeron tal vez nunca entendieron lo que era vivir un día con fibromialgia, o intentar dormir con artritis o ahogarte por el asma cuando hay cambios de temperatura. Que bien, felicitaciones por e...

"Quien no padece, no compadece". Mi mamá repite y repite esa frase cada vez que le cuento que alguien me hizo un comentario no muy amable frente a la depresión o frente a la separación de mis papás o frente al suicidio. Y es la mejor manera de empezar este artículo porque siento que es la única manera de introducirlo y de sacarme un par de espinas que he tenido desde hace un tiempo pero que no sabía como expresar. Es difícil escribir de esto, es doloroso y desde que decidí que iba a escribirlo efectivamente no he parado de llorar. Cada vez que lo estructuro en mi mente, termino llorando y llena de recuerdos y un poco confundida porque no sé como abordarlo desde mi experiencia, que es lo que finalmente debería importar en este blog. Será largo porque es una historia compleja, es básicamente un recuento de mi vida entera, y puede ser duro. Pero haré mi mejor esfuerzo para abordarlo de la mejor manera y para contar mi historia, sin meterme a contar o a juzgar lo que otros ...