Beyond the diagnosis: Fighting the stigma

I still don’t get you. But you are here so, welcome! I was hoping you were just a reactive reaction but apparently I have a cozy body in which you decided to make a home, so there you go. You have met fibromyalgia , dermatitis, and the landlords: Anxiety and depression . And I still don’t get you but you somehow work with them right? Like anxiety overcomes and you just decide to activate my joints and swell them up and that. I still don’t get you because eventhough I’m diagnosed, I refuse to go to a doctor. Don’t get me wrong, you matter and I should get help. But hey, I’ve been to every kind of doctor in my last 5 years, I’ve gone through every single test, I’ve taken so many pills, and I’ve heard so many times the phrase “But you are so young to have _______ (fibro, anxiety, asthma, depression, dermatitis)” while the doctor looks at me with some pitty, cartoon-ish eyes. And I just smile because what else can I say? Yes? Thank you? I know? Shut up? So I just smile. When we first ...

Cualquier persona que me conoce, desde que he tenido memoria me ha dicho que soy muy posuda y fotogénica. Y siempre lo he tomado muy bien, no han faltado los que dicen "Te están diciendo que eres fea PERO que en las fotos no se nota", lo que me da risa. Aún así, no subo una foto donde salga fea, la mayoría de fotos me las tomo sonriendo y aunque muy rara vez me maquillo, intento verme decente. Así que el estar subiendo esta foto, donde soy más cobija que mujer, con ojos tristes y pequeñitos, es un tremendo paso. Porque salgo terrible. Y ahí está el punto, me la tomo y la subo para reflejar esta realidad de la salud mental. Hay muchos, muchos días difíciles. Pero hay unos que se pasan, que sólo pueden ser descritos como una mierda y donde todos los aspectos de tu vida colapsan. La sinceridad es clave en este blog y ha sido el éxito del blog, así que pido perdón si hiero susceptibilidades con la palabra "mierda". Pero los que están o han estado en mis zapatos saben ...

Estos días he tenido la cabeza a millón, las razones se las cuento después, pero el caso es que ha sido análisis tras análisis y así. Y han sido semanas difíciles tanto emocional como físicamente, así que hace 8 días, preparándome par celebrar el día de San Valentín entre ataques de pánico y síntomas depresivos, recuerdos de relaciones pasadas, con una irritabilidad incomparable una gripa asquerosa y articulaciones inflamadas decía "La vida me odia". Porque si. Porque la vida no te manda una cosa, ni te manda de a pocos. Te manda todo, donde te duele, cuando te duele y como te duele. Así. Y después, en este mar de compasión propia me puse a pensar... Que la vida nos odia a todos. Porque no hay una sola persona que se exima de tener estos períodos repletos de cosas que nos duelen, que nos enrredan la cabeza, de heridas a medio cerrar a quien alguien ocasionalmente le rocía limón por encima. Y si es así, tal vez sea porque la vida no nos odia. Sino que la vida es así, complej...

About a month ago, I heard something that I haven’t been able to shake of my head. A Belgium friend, who worked as teacher for a long time told me that what she had learned in this experience is that “We all want love, we all need love, we are all looking for someone who loves us.”. And I couldn’t agree more. As we enter February, and keeping that quote in mind, let’s talk about romantic love, shall we? And let’s talk about finding that romantic love, dating, having a relationship while battling a mental or physical condition (That’s a little bit harder). There’s another thought I haven’t been able to shake of my head in the past months (basically since my process of accepting and loving myself with chronical depression , anxiety, fibromyalgia , asthma and arthritis began) and is that once you realize who you truly are, the dating world becomes way harder. Why? I found two main reasons. The first, you finally accept yourself as enough with your conditions included, and you aren’t expe...

Entonces. Esta entrada llega un poco rápido teniendo en cuenta la de Getting to (self) acceptance que subí hace nada. Pero es un tema que representa mi temática actual, mi vida en este momento, con el que he estado lidiando desde hace un par de días y simplemente estaba esperando a que mi cabeza se organizara un poco para hablar de eso. ¿Por qué lo hago público? Primero, porque al empezar este proyecto en Noviembre del año pasado y convertirme en vocera de salud mental, luchando contra la estigmatización, a favor de los derechos, de la educación, del trato igualitario, de la discusión abierta, pues lo hice directamente desde mi caso. No desde mi experiencia como futura psicóloga, no cómo seguidora de mil portales que hablan de salud mental, sino desde mi batalla. De mi vivencia con la depresión desde hace 5 años y medio, y de la crisis de depresión mayor tan tremenda que me dio en Mayo de 2016. Entonces pues parte de seguir con todo esto es relatar cómo voy viviéndolo día a día, y...

So, it’s probable that if you are in here, you are as me: “Not normal”. You have something, let’s say physical or psychological, that makes you unable to fit in the mold society wants you to. It’s likely, that you as me, aren’t a common ____ (enter age here) year old ____ (enter sex or specie here). Like me: Hi, I’m Mariana and I’m not the typical 22 year old woman. Why? Because I have major depression , general anxiety, asthma, fibromyalgia , arthritis and dermatitis (I know, irresistible dating profile). So that means I have to use an inhaler, I use a cane sometimes, I can’t wear high heels, I can’t stand up for long periods of time, my legs swell up so I can’t wear super tight pants, cold makes my joint hurts so I’m always with tons of layers and sometimes gloves in the tropics of Colombia, I get anxious about silly things that don’t represent real, objective jeopardy for me or my life, I’m tired ALL the time, I usually don’t have a lot of energy, there are days in which I can’t st...

El tema es el siguiente. Este blog está destinado a reflejar la realidad de lo que es vivir con una condición mental, en el proceso de aceptación, pero con todo lo que esto implica. Hasta ahora, creo que exceptuando algunos momentos "darks", puedo afirmar que en general los escritos suelen ser muy alegres, alentadores y positivos. Este, no sé si lo termine siendo al final, pero empieza con un sabor amargo, no amargo, agridulce ¿Tal vez? Y es el que viene al enfrentar tu lucha de desestigmatización y todo este discurso a la realidad. Porque es algo así como una persona con movilidad reducida, que se mueve en silla de ruedas y usa todos los espacios adecuados, monta en ascensor, utiliza las rampas, tiene espacios específicos para cuando vaya a cine o cuando esté en un bus de servicio público. Y dice, que puede hacerlo todo "como cualquier otro". Pero llega a un espacio y solo hay acceso por medio de escaleras. Y está solo y se da cuenta, que por mas adecuaciones, po...

Estando con mi mamá, me hizo una pregunta y era si no me molestaba ser reconocida por ser una escritora de salud mental, ya que el serlo implicaba que la gente conocía de mis diagnósticos y mi condición. Y me quedé pensando, y lo único que se me ocurrió fue responderle lo siguiente que pondré acá: Claramente, para luchar contra un tema de salud mental, hay que identificarse con la condición por la cual se quiere luchar. Es algo así como sentirse aludido por el racismo y decir que se es una persona de color, o apoyar el matrimonio homosexual al ser lesbiana, o querer una igualdad de género completa y ser mujer. Con esto no estoy diciendo que hay que necesariamente estar afectado por una causa para defenderla, yo apoyo el matrimonio y la adopción homosexual y soy heterosexual, condeno el racismo y nunca he tenido un episodio discriminatorio, y conozco hombres que luchan a favor del feminismo. Pero si es más usual que aquellos que han visto sus derechos directamente vulnerados, que h...