Beyond the diagnosis: Fighting the stigma

El tema es el siguiente: hoy hace dos años tuve mi último intento de suicidio. Y estoy escribiendo esto a las 4 de la mañana por el simple hecho de que no puedo dejar de pensar en eso. Más de 700 días he vivido desde ese momento en el cual fácilmente la vida me hubiera podido negar esta segunda oportunidad. Hablo de esto porque hay que visibilizarlo, porque no es fácil vivir con esos rayones en el alma y con esos casi finales, pero hay muchísimas personas que lo hacemos. Hablo de esto porque más allá de una oda a lo difícil que es, que ha sido, y que será, estoy profundamente agradecida. Claramente si me dieran a escoger si tener intentos de suicidio o no, diría que no. Pero algo que si ha cambiado es que ahora soy mucho más agradecida por el simple hecho de estar viva. Por poder despertarme todos los días. Por poder estar viva. Por las dificultades y las peleas. Por los momentos lindos. Por todo el amor infinito que sé que me rodea. Estoy convencida, por experiencia, que para alguno...

Hoy hace dos años, después de pasar unos días con una infección tremenda y mucho dolor en el cuerpo, me dispuse a escribir una carta. Cogí el papel y el esfero, y cuando fui a escribir simplemente la mano no me cerraba. Me miré la muñeca, que estaba absolutamente colorada, tiesa e inflamada, igual que el codo y algunos dedos. Inmediatamente, me puse a llorar por una mezcla entre dolor físico, impotencia y absoluto pánico. Al ir al médico salió la temida palabra "artritis" y con ella una negación tremenda. Yo no podía tener artritis. Yo tenía 22 años. Yo quería viajar y ser mamá y terminar mi carrera y tantas cosas más. Yo quería poder alzar a mi ahijado y jugar con él. Yo quería poder volver a escribir en un papel. Así que hice lo que cualquier persona no sensata haría y simplemente... No volví al médico. Ni a ningún médico. Sólo a mi psiquiatra, que por ahí una vez al mes me decía "¿Y cuándo vas a ir al reumatólogo?" A lo que yo respondía con una sonrisa incómoda ...

On world's mental health day, I came upon a thought of the kind of thoughts we have buried deep down, the type of thoughts we don't want to face. I realized that somehow, I've been feeling guilty for my mental health conditions, for both my chronic depression and my generalized anxiety disorder. I know, rationally I get it: it wasn't my choice. I didn't chose my genetic or it isn't like I woke up one day and chose to have certain behaviours, emotions and thoughts. I know I didn't do such thing. But the thing I feel, deep down, is that it's really easy to picture a different life in which only changing myself, I could be "healthy". I always find myself tracing back my fears and my deepest sorrows, and thinking in what unfortunate moment I "decided" that every single plane I got into had to fall down, or in which I gave all my energy away to find myself in a horrid fatigue constantly. I can trace every single triggering situation to a ...

Durante todo el mes de septiembre, próximo a terminar ya, he estado pensando qué escribir acerca de la prevención del suicidio, conmemorado a nivel mundial el 10. Frente a esto surgen dos principales dificultades: La primera ¿Cómo plantearlo de una manera que vaya más allá de lo convencional? y la segunda ¿Cómo convertirlo no solo en la prevención de la muerte, sino también en la celebración de la vida? Creo que en un tema como en el suicidio se ha dicho mucho pero ciertamente no se ha dicho todo. Lo que hace que abogar por la prevención sea ciertamente frustrante y complejo, cambiante y demasiado para abarcar. Uno de estos días, mientras leía una noticia más de tantas acerca de un joven que se suicidó, me dispuse a buscar la historia del suicidio para así encontrar el primer caso, aquel culpable a quien dedicarle toda la frustración por haber introducido esta idea y modalidad al mundo. Pero es imposible, hay casos dateados hace tantísimos años, que la conclusión ciertamente fue un cu...

When you enter the journey of a  mental health  condition, you never know what to expect as it is a topic that most people ignore and never talk about. In my 7 year experience I’ve had several learnings, but the hardest one that I’m still trying to manage is how the expectations change, and you adquire a new normality. That doesn’t mean you settle, but instead, you learn how to accept and embrace the limits of your current situation. Before I thought that a good psychiatrist appointment was something like “Oh you are magically cured, let’s take all the medications away and never see each other again as you are absolutely fine and you’ll be that way for ever”. But as you can read in the irony of the sentence, that is as far from reality as flying unicorns made of glitter. I’ve learned, the hard way, that a good appointment is that in which you can be honest about your journey, in which you can open about your darkest thoughts and don’t feel judged for having them. Is also those...

Yo también voy al psiquiatra y ha sido un camino complejo pero tremendamente enriquecedor. Tengo la absoluta certeza de que ha jugado un papel fundamental en mi recuperación y en que hoy pueda estar acá escribiendo esto. Por eso, cuando me contactó una futura psiquiatra para darme una camiseta promocionando la campaña #YoTambiénVoyAlPsiquiatra fue un honor y a la vez una responsabilidad de seguir con la labor del activismo y educación en salud mental. Y creo que, como ellos mismos promueven, hay que hablar, hay que ser honestos, hay que contar nuestras luchas para así desestigmatizar el suicidio que está tremendamente disparado en casos, las condiciones de salud mental, las visitas al psiquiatra o la toma de medicamentos. La primera vez que fui al psiquiatra fue hace ya casi 7 años. Nunca es fácil iniciar un proceso de estos y a mis 17 años resultaba tremendamente asustador por los medicamentos, el diagnóstico y abrirle tus pensamientos más oscuros y ocultos a un desconocido. Ho...

We are ending mental health awareness month and it seems appropriate to give recognition to the people who make this all happen and at the same time, make all worth it: mental health warriors. I don't think there is a better way to prove that speaking up about mental health is worth it than spending time with another person that is going through something similar. As a psychologist I learned a lot of theories but it was only until I saw in my own skin and in the stories of those that I care about, the urgency and need of a change in the whole conception of mental health that I convinced myself of the importance of speaking up. Yes, the truth is that it isn't a easy road, and that you'll find a lot of bumps along the way. And also another truth is that we need more than testimonies to make a change, we need policies and educational programs. But also we need urgently a huge social change which can be lead by all those brave warriors who dare to accept in the light of a co...

Once again, like every year, we find ourselves on the mental health awareness month: May. I’ve been reflecting a lot on what this means, beyond this huge name that seems more complex without bringing further explanation. To be truly aware of mental health is to acknowledge in all of its depths what it implies, to truly accept all of what mental health brings with it. And the base of that, which is logic basically, is to know that you and I, and every single human being we cross our paths with should be informed and involved at least in a minimum way with things regarding mental health.  Why? Because we all have a mental health. We all have thoughts, emotions, psyché, mental state, mind, call it how you want. But as well as we all have a heart and know even if it’s a minimum of how to keep it healthy and avoid a heart attack, or how to recognize one and what to do in that case to preserve life, why can’t we do the same with our mental health? Because it ...

Hoy es el día mundial de la bipolaridad así que parece que es óptimo hablar de eso. La bipolaridad socialmente es una condición que puede tener dos tipos de reacción: o usarla como un adjetivo cualquiera y reducirla, o tenerle pánico. He dicho ya varias veces que me indigna que se usen los diagnósticos psiquiátricos como adjetivos, que se les reste su importancia para (por decirlo de una forma no amable) prostituirlos. Y con la bipolaridad pasa mucho, una ciudad es "bipolar" si en la mañana llueve y en la tarde hace sol y calor, o una persona lo es si antes le parecía gracioso algo y ahora no, y así sucesivamente. Se reduce a simplemente tener dos cosas que parecen opuestas y que pase de una a la otra. No más. Por otro lado, están las personas a las cuales la bipolaridad les aterra. Porque hay algunas condiciones mentales más comunes, o que la gente acepta más fácil y abiertamente, como la depresión, la ansiedad, los problemas de aprendizaje o los desórdenes de alimentaci...

So, I haven't published something in a long time and I think it's because at the beginning I used to write in order to heal. And believe me, what an amazing healer it can be. But as time has gone by, I've found that I have less things that need to be healed with writing and more things that just heal because you start getting used to life. And other thing that I've discovered recently is that life itself isn't good or bad. It's a blend. I've had some beautiful, absolutely marvelous moments lately and some crappy ones, those horrid ones that you just can't write anything about it because it would just be a huge curse. But even with the crappy, horrid ones, I've seen a change: I'm better. That doesn't mean I'm a ray of sunshine, but I've become more grateful with uncomfortable experiences or painful moments, because they are signs of me being alive. And being alive feels pretty damn good. Because I absolutely know I don't have i...

Y entonces lo descubrí. Creo que ya sé, después de haber escrito mucho, de hacer bastantes borradores y de tener ideas desordenadas, qué es lo más importante a nivel de salud mental, y cuál ha sido la lección más importante que refresco con cada experiencia. Lo importante es estar. Es valorar. Es amar. Suena absolutamente trillado, lo sé. Con esto no estoy demeritando el trabajo de profesionales de salud mental, yo soy una profesional de salud mental. No estoy minimizando la importancia del tratamiento en sus inmensas variaciones: farmacológico, nutricional, religioso/espiritual, ejercicio, ocupaciones, buen descanso, etc Pero, ¿cuántas veces el primer grito de ayuda, cuántas veces el primer paso que da la gente es hablarle a su mejor amigo, a su hermano, a su primo, a su padre, diciéndole que algo no está bien? Y, ¿cuántas miles de veces más esos llamados son ignorados por esa persona por cuestiones de tiempo, de disponibilidad o de simple interés? Si, es difícil. Y si, es comp...

On behalf of  mental health  patients to the world: Hello there. Hope you are having a lovely day. So here’s the deal: where do you draw the line? And who chooses to draw that line? I’m talking about the fact that people, you people, are never satisfied with us. Either you are way too functional, and you don’t fit in the stereotype of what someone with  depression , anxiety,  eating disorders , bipolars,  schizophrenia  or whatever, should look like; or you are way too symptomatic, which makes people treat you like they would treat an stereotyped mental health patient, with all the stigma included. And it’s got me thinking. What do you people want from us? Because yes, we are far beyond our diagnosis. We aren’t just a label, neither a disease. But yes, it’s also true that we can’t deny a condition that we have. And we shouldn’t, because mostly we tend to do so to avoid being rejected or made fun of. And because let’s be honest, it’s no ones dream to g...

En la foto estoy yo, de unos 10 años o algo así, con mi primer perro llamado Nacho. Hoy, Nacho cumple 4 años de muerto, así que escribiré sobre él. Para las personas que nunca tuvieron o han tenido una mascota les puede parecer ridículo dedicarle algo como una entrada en un blog, o el tiempo que me demoro escribiendo, o las neuronas que quemo haciéndolo, a un perro. A esas personas les digo, que nunca han tenido una mascota entonces no saben de lo que hablan. Toda mi vida quise un perro, todos los años lo pedía en la carta al niño Dios en Navidad (el equivalente al que trae los regalos pero en Colombia) un perro. Mi hermano quería también un perro y era de las cosas que más felices nos hacía: pensar en tener un perro. Tuvimos pericos, canarios, peces, tortugas, pero nada. Queríamos un perro. Recuerdo mucho cuando mis papás nos iban a contar que iríamos a vivir a España por un tiempo largo, hicieron una salida a comer sorpresa. Yo sospechaba algo extraño (No es por dármelas, sino...

Let’s go back to my first psychiatric appointment, in which I was diagnosed with   depression . 2011. I recall it like it was yesterday, and one of the things I remember the most was the horrific ideals that surrounded the fact that since that day, I was supposed to take medication. Psychiatric medication. I remembered all of the following new year wishes, shooting stars and blowing up birthday candles to be directed towards that: Not taking medication again. Ever. Why? Because I was told, and even the ones that didn’t told me directly let me know by their attitude,   that when I stopped medication I would be fine. That would be the day I was cured. That would be MY day. And even if that’s correct for a number of people in the  mental health  patient population, who only need medication partially until they’re stable, there’s me. And like me, there’s millions out there. We, the misfits and outcasts, who are tired because we’ve finally learned the lesson: we’ll al...

Vamos a hablar como adultos, entre adultos. Hace unos días me hicieron caer en cuenta de lo que implica lidiar con adultos, siendo la primera palabra relacionada a esto el respeto. Partir de la base de que se está tratando con adultos (Y juro que tiene que ver con salud mental) es entender que el otro está en plena libertad de actuar como está actuando, uno respetando eso a no ser de que se metan con algún principio o derecho fundamental. Pero es ver más allá del dolor y el egoísmo y entender que cuando una persona se quiere ir, se va libremente de nuestras vidas, que si está presente lo hace con la plena consciencia de querer hacerlo y el deseo. Y duele, duele como un carajo especialmente cuando la otra persona actúa de maneras en que queremos abrirle el cerebro y ver qué es lo que está pasando, reprogramar y hacer que actúen como nosotros queremos. Porque en algún punto, todos hemos pataleado en charcos mientras refutamos porque así no se supone que terminaría ese amor eterno, esa...

  A couple of days ago, while I was talking to some friends, the topic of being a mental health writer came up. And after that, it remained on my head as I stood there thinking about what it meant to be a writer on this time and day. I've gotten to some libraries before and purchased Carrie Fisher's book, The Princess Diarist, as I admire her for the job she did as a mental health advocate and writer. She was a human who did so much, who made so much, and still, I believe she never truly realized the impact she had. Because you stand here, or on paper, or in a conference, or in a conversation, and come clean. And describe all your symptoms and the ways you've found to survive, the ways you've managed to stay on float. But you never know, you truly never get to see if it impacts one human, or 10, or 80, or if it's just your private personal way of trying to survive through writing.  You never know if you are getting to people you'll probably never, ever meet...